segunda-feira, 26 de dezembro de 2011
sábado, 10 de dezembro de 2011
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
terça-feira, 29 de novembro de 2011
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Hooje na proova ...
Entreei na sala e sentei para fazeer a prova
quando o professor diiz assim :
_ Cada um faz a suua prova ta gente ?
AAAAH VAA
_Ahh serio professor ? Nao pode fazer a prova do colega do lado nao ?
¬¬
quando o professor diiz assim :
_ Cada um faz a suua prova ta gente ?
AAAAH VAA
_Ahh serio professor ? Nao pode fazer a prova do colega do lado nao ?
¬¬
quarta-feira, 23 de novembro de 2011
Tiive que postaar isso... KK
Fui ver a saga crepusculo Amanhecer PARTE 1 no cinema cheguei feliz em casa contando pra todo mundo que foi muito boom quando meu pai me pergunta :
_ E esse filme tem parte 2 ?
aii eu
_ Ò.Ó ...
è claaro neeh se nao tivesse parte 2 seriia só Amanheceer '-'
AVAA NEEH
_ E esse filme tem parte 2 ?
aii eu
_ Ò.Ó ...
è claaro neeh se nao tivesse parte 2 seriia só Amanheceer '-'
AVAA NEEH
terça-feira, 4 de outubro de 2011
FRASES IDIOOTAAAS ¬¬
1-Em terra de Transformers, Saci é motocicleta.
3-Imagine um número entre 3 e 5. Imaginou? O número é 4!
4-Sempre que faço raio-x do meu rosto, vejo que estou sorrindo.
5-Poucos sabem, mas o B é o P grávido
6-Se somos descendentes de macacos, deveríamos ter dentes macaquinos e não caninos.
7-Imagine que estranho seria se nossos mamilos fossem quadrados.
8-Se eu ganhasse na loteria compraria uma bunda nova, porque na minha tem um furo!
9-Não entendo as pessoas que falam "minha nossa". Ou é minha ou nossa...
10-O frio é psicológico. Nossa, como tá psicológico hoje!
11-Pobre Hello Kitty, nunca irá até Roma
2-Como ser feliz em três passos: 1º Seja feliz. 2º Dê três passos.
3-Imagine um número entre 3 e 5. Imaginou? O número é 4!
4-Sempre que faço raio-x do meu rosto, vejo que estou sorrindo.
5-Poucos sabem, mas o B é o P grávido
6-Se somos descendentes de macacos, deveríamos ter dentes macaquinos e não caninos.
7-Imagine que estranho seria se nossos mamilos fossem quadrados.
8-Se eu ganhasse na loteria compraria uma bunda nova, porque na minha tem um furo!
9-Não entendo as pessoas que falam "minha nossa". Ou é minha ou nossa...
10-O frio é psicológico. Nossa, como tá psicológico hoje!
11-Pobre Hello Kitty, nunca irá até Roma
12-A diferença entre eu e você, é que diferente de você, eu sou igual a mim!
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
IDIOTICES
1-O peido é a poluição sonora que sai mundo afora dizendo: "Tchau cu, vou me embora!"
2-Ok, eu admito: Já lati para um cachorro pra ver se ele entendia.
3-Me apaixonei pelo garçom da churrascaria, “Coração?”, ele disse. Achei tão romântico!
2-Ok, eu admito: Já lati para um cachorro pra ver se ele entendia.
3-Me apaixonei pelo garçom da churrascaria, “Coração?”, ele disse. Achei tão romântico!
sábado, 30 de julho de 2011
5 Frases idiotas do dia
Para que existe papel higiênico perfumado? Alguém cheira a bunda depois que limpa?
Minha internet é tão rápida que ela não é discada é dielevador!
Por que as pessoas falam afressão verbal se xingamos com adjetivos ?
Por que dizemos que vamos fazer cocô se naquele momento ele já está pronto?
Vaso raso, água funda, bosta cai, molha a bunda
Minha internet é tão rápida que ela não é discada é dielevador!
Por que as pessoas falam afressão verbal se xingamos com adjetivos ?
Por que dizemos que vamos fazer cocô se naquele momento ele já está pronto?
Vaso raso, água funda, bosta cai, molha a bunda
quarta-feira, 20 de julho de 2011
Tinha muito bicho lá na praia
Eu vi tubarão e a Cláudia Raia
Ela parecia uma sereia ...eu não achava tão linda ,ela !
Eu falo que ela é feia,Miguel Falabella
Fui pra um futebol com Silvio e a torcida dava um encanto
Eu sou flamengo e o Silvio Santos
Ele torce pelo Santos ,ele é demente
Eu não sinto pena mas o 50 Cent
Fui comprar um refrigerante quando o jogo estava no empate
O gato mia e a Coca Light
Que eu comprei roubaram eu levei um susto
O Roberto pegou de volta , o ladrão era malvado mas o Roberto Justus
Tinha um maluco distribuindo quentinha com arroz
Falou pra mim e pro Marcelo que ia dá pra gente depois
a hora dele dar é agora,pra mim dê 1 e pro Marcelo D2
Continuamos cheio de fome fome eu e Luiz meu amigo
Eu comi pêssego e o Luís Figo
Achamos a Débora muito linda eu e Tony meu mano
Eu dei pra ela flores e o Tony Ramos
A Débora me deu mole,eu chamei ela pro beco
Meu cabelo estava molhado e o da Débora seco
Descobri as maldades da Débora,não quero nada com ela mais
Ela gosta de guerra e a Juliana paz
A Juliana salvou o cara de um tiro de fuzil
Me contaram...eu não vi,mas o Clodovil
se você não riu dos trocadilhos o Damon Hill !
MAS SE VOCE NÃO RIU EU VOU TE ASSASSINAR
MAS NÃO VOU ME ARRISCAR
EU VOU MANDAR O MAURICIO MATTAR
MAS SE VOCE NÃO RIU EU VOU TE ASSASSINAR
MAS NÃO VOU ME ARRISCAR
EU VOU MANDAR O MAURICIO MATTAR
Minha vida está uma bosta,vou a escola pelo menos
A professora escreve no quadro,enquanto eu e a Ruth lemos
Já pensei em abandonar a escola várias vezes
Mas nunca tive chance no futebol, só o Carlito Tevez
Pena que na minha sala só tem gente retardada
pelo menos eu falo bem enquanto a Lady Gaga
No primeiro dia de aula a professora perguntou
se alguém morrou em outro estado, só a Marilyn Monroe
Ela morou lá na serra mas já se mudou com a família
ela agora é da cidade, Martinho Da Vila
Nossa turma foi escolhida pra um noticiario espanhol bem pequeno
Yo no hablo español muy bien, pero Galvão Bueno
Tacaram no olho do repórter uma borracha que quase cega
Todo mundo sabe que foi o Arnold Schuaz,mesmo assim Arnold Schuaznega
Arnold Schuaz é um pestinha , esse menino não tem jeito
agora temos um câmera cego e um Repórter Vesgo
MAS SE VOCE NÃO RIU EU VOU TE ASSASSINAR
MAS NÃO VOU ME ARRISCAR
EU VOU MANDAR O MAURICIO MATTAR
MAS SE VOCE NÃO RIU EU VOU TE ASSASSINAR
MAS NÃO VOU ME ARRISCAR
EU VOU MANDAR O MAURICIO MATTAR
domingo, 29 de maio de 2011
O biquíni
A senhora, ao entrar no elevador, se depara com uma jovem muito bonita, com um biquíni que só cobria mesmo o essencial.
A senhora entao falou:
_ Minha filha, se sua mae vir voce com esse biquíni, ela te mata!
E a garota:
_ Ahhh mata mesmo.. O biquíni é dela!!!
A senhora entao falou:
_ Minha filha, se sua mae vir voce com esse biquíni, ela te mata!
E a garota:
_ Ahhh mata mesmo.. O biquíni é dela!!!
terça-feira, 10 de maio de 2011
sábado, 7 de maio de 2011
Mae só tem uma
A professora pediu aos alunos que escrevessem uma redaçao em homenagem ao dia das maes, cujo final fosse: "Mae só tem uma "
No dia seguinte, ela chama o pedrinho para ler a sua e o menino :
_Eu estava doente, espirrando, febril, sem conseguir comer nada. Nao podia brincar, nem vir a escola. Aí de noite, a mamae esfregou uma pomadinha no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte, acordei ótimo.
"Mae só tem uma"
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu nota dez para pedrinho. Depois foi a vez do Carlinhos:
_Eu tinha prova de matematica no dia seguinte e nao sabia nada, comecei a chorar, pois achava que ia tirar zero. Dai a mamae sentou do meu lado, pegou o livro e me explicou tudo, tomou a minha liçao e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, fiz a prova e tirei 10. "Mae só tem uma"
A classe emocionada também aplaudiu, e a professora deu dez pra ele tambem. Até que ela chamou o joãozinho, que leu :
_Cheguei em casa, e minha mae que estava na cama com um cara que eu nao conheço, gritou pra mim : Joaozinho vá ate a geladeira e me traga duas cervejas; Aí abri a geladeira e gritei pra ela: Mae só tem uma!
No dia seguinte, ela chama o pedrinho para ler a sua e o menino :
_Eu estava doente, espirrando, febril, sem conseguir comer nada. Nao podia brincar, nem vir a escola. Aí de noite, a mamae esfregou uma pomadinha no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte, acordei ótimo.
"Mae só tem uma"
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu nota dez para pedrinho. Depois foi a vez do Carlinhos:
_Eu tinha prova de matematica no dia seguinte e nao sabia nada, comecei a chorar, pois achava que ia tirar zero. Dai a mamae sentou do meu lado, pegou o livro e me explicou tudo, tomou a minha liçao e eu fui dormir sossegado.
Quando acordei senti que sabia tudo, fiz a prova e tirei 10. "Mae só tem uma"
A classe emocionada também aplaudiu, e a professora deu dez pra ele tambem. Até que ela chamou o joãozinho, que leu :
_Cheguei em casa, e minha mae que estava na cama com um cara que eu nao conheço, gritou pra mim : Joaozinho vá ate a geladeira e me traga duas cervejas; Aí abri a geladeira e gritei pra ela: Mae só tem uma!
sexta-feira, 6 de maio de 2011
No Hospício
O médico do hospicio comunica ao novo paciente:
_Estamos construindo uma piscina. Nao gostaria de dar uma pequena contribuiçao ?
_Com todo o prazer! Dou-lhes dois baldes cheios de água
_Estamos construindo uma piscina. Nao gostaria de dar uma pequena contribuiçao ?
_Com todo o prazer! Dou-lhes dois baldes cheios de água
Desabafo
O sujeito conversa com o amigo e desabafa:
_Cara, minha mulher ta mentindo pra mim...
_Sério ? Como você sabe ?
_Ela passou a noite fora ontem e me disse que estava com a melhor amiga dela- Responde o cara.
_E dai ?
_E dai que ontem quem estava com a melhor amiga dela era eu !
_Cara, minha mulher ta mentindo pra mim...
_Sério ? Como você sabe ?
_Ela passou a noite fora ontem e me disse que estava com a melhor amiga dela- Responde o cara.
_E dai ?
_E dai que ontem quem estava com a melhor amiga dela era eu !
terça-feira, 3 de maio de 2011
domingo, 1 de maio de 2011
Sinceridade
A visita pergunta para a filhinha da dona da casa :
_A que horas voces costumam jantar aqui ?
E a menina responde
_Bem a mamae disse que hoje vamos jantar assim que a senhora for embora !
_A que horas voces costumam jantar aqui ?
E a menina responde
_Bem a mamae disse que hoje vamos jantar assim que a senhora for embora !
Vestibular
Dois amigos se encontram depois do vestibular:
_Como foi nas provas ?
_Como no Polo Norte !
_Como assim ?
_Tudo abaixo de zero !
_Como foi nas provas ?
_Como no Polo Norte !
_Como assim ?
_Tudo abaixo de zero !
sábado, 30 de abril de 2011
Fantasma
O bebado chegou em casa e foi correndo no quarto de sua mulher e disse :
_Mulher, tem fantasma nessa casa !
e ela perguntou :
_Por que homem ?
E ele respondeu:
_Quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha.
e ela brava:
_Nao acredito que você fez geladeira de novo !
_Mulher, tem fantasma nessa casa !
e ela perguntou :
_Por que homem ?
E ele respondeu:
_Quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha.
e ela brava:
_Nao acredito que você fez geladeira de novo !
Ingressos
A loira chegou na bilheteria do cinema e pediu :
_Quero dois ingressos por favor.
E o bilheteiro perguntou:
_Para "Romeu e Julieta"?
_Nao senhor, para mim e para meu marido!
_Quero dois ingressos por favor.
E o bilheteiro perguntou:
_Para "Romeu e Julieta"?
_Nao senhor, para mim e para meu marido!
sexta-feira, 29 de abril de 2011
O que é o que é ??
O que o cocô disse pra bunda ?
R: nem adianta ... Nem adianta piscar que eu nao volto mais
'-'
O.o
R: nem adianta ... Nem adianta piscar que eu nao volto mais
'-'
O.o
28 TIPOS DE COCÔ
1 – FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2 – CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.
3 – MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 – GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 – HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 – ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 – TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 – ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 – CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.
10 – CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 – EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 – CAMINHàO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 – AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 – IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 – EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 – HÉRNIA DE DISCO: Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 – ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 – RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 – ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 – ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 – TARZAN: Só sai com auxilio vocal. (“HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH”)
22 – PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 – MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como “Lixo Tóxico”. E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 – AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 – LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 – TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 – PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar
2 – CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.
3 – MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 – GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 – HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 – ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 – TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 – ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 – CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.
10 – CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 – EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 – CAMINHàO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 – AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 – IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 – EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 – HÉRNIA DE DISCO: Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 – ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 – RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 – ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 – ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 – TARZAN: Só sai com auxilio vocal. (“HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH”)
22 – PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 – MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como “Lixo Tóxico”. E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 – AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 – LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 – TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 – PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar
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